o bem

E no final, o Natal também acaba sendo só imagem. Pela frente retratos cheios de sorrisos e filtros, por detrás mexiriquismo e críticas. E assim chove... Pois estar acompanhado muitas vezes também significa solidão, por mais que meu corretor ortográfico insista em transformar essa palavra em alegria.

Segue o jogo, afinal, se errar é humano, acertar se torna quase obra do divino: "Amém". Ainda assim a mensagem tende ao positivismo, fica a lição para 2016, canta ae Simone! ;)

#pratiqueoamortambemnavidarealenãosónainternet

erros

nunca espere entendimento
amor ou compreensão
perdoe sem aguardar perdão
as pessoas são assim mesmo

duras
quando erramos
muitas vezes até quando acertamos

alguns batem porque só sabem fazer isso
outros apanham porque não querem bater

dói
…

por hoje, apenas tristeza
mesmo em meio a tantas alegrias e conquistas
tem dia que é difícil
é assim mesmo

ser escutado, ser visto

engraçada essa vontade de ser notado
qual é essa força que te impede de mostrar seu trabalho?

não sei… no meu caso eu não entendo, tento perceber os passarinhos que passam pela minha vida e observam o que faço, mas não consigo entender o que acontece na real.

o quão difícil é fazer as pessoas olharem para o que você faz e se interessarem por isso, eu não consigo entender como isso funciona, nem como isso se dá… imagino que todo esse processo passe por um julgamento feroz das pessoas que quase não te percebem, mas que quando o enxergam querem destrinchar o seu trabalho e suas falhas.

me sinto um carro patinando na lama, acelerando, fazendo, girando as rodas, indo pra frente mas sem conseguir sair do lugar, ou me movendo poucos centrímetros.

sensação estranha, será q isso se deve a uma falta de percepção das próprias conquistas? ou simplesmente as coisas não andam mesmo? e por que parecem andar tanto para outras pessoas? o que elas fazem? com quem elas falam? como acontece isso?

essa necessidade de ser visto ou ser descoberto é matadora, eu tento fugir disso, mas ao mesmo tempo preciso mostrar as pessoas o que faço, senão ninguém vai saber.

questão complicada… nossa, que racional esse meu post, acho q um dos mais mundanos que fiz até hoje, parece até um artigo de uma publicação… rs

preguiça… parece que fica todo mundo testando a sua paciência, mas tb pudera, com tanta gente fazendo tanta coisa no mundo, ser notado é quase como ganhar na loteria.

por hoje…
é isso

tentativa e erro

"Na tentativa de ser didático você pode parecer estúpido, na tentativa de parecer estúpido você pode ser genial e na tentativa de parecer genial você pode acabar sendo um completo babaca..."

caminho

por mais que minha mente
navegue na escuridão de um infinito do desconhecido
meu coração sabe por existência
o caminho da luz

medo

o medo não pode nos afastar do que buscamos

dos mistérios que não entendemos

das realidades que não conhecemos

nem das sensações que ainda não sentimos

o medo não deve ser cultivado

nem abraçado como forma de combustível

o medo é algo para ser encarado

desafiado

o medo não é uma opção

só existe vida

e coragem

o começo é o fim

o fim sempre será o começo

constante

circular

chega no momento certo

sem aviso

sem sinais

sem mágica

a dor ensina

o amor também

vulto

estava escuro
mas eu enxerguei você
o silêncio era total
mas te escutei em minha mente

"venha aqui pra fora…"

não fui
não tive coragem
você me tocou
e me deixou uma cicatriz

"venha aqui pra fora…"

eu hesitei novamente
virei para o lado
abracei alguém
e durmi

no outro dia
minha vida era outra
minha realidade não existia mais
e as coisas passaram a fazer outro sentido

desde então não te vi mais
mas te sinto
e te observo nas estrelas
me enviando sinais

mostrando que você existe
vocês
todos
em uma dimensão que ainda não entendo direito

mas estão aqui
comigo
e com todos nós
mas qual o sentido dessas visitas?

lembro da minha infância
e do meu primeiro contato
com a sua realidade
foi a primeira vez que te conheci

viajamos juntos através de um túnel
cheio de lembranças e memórias
coisas que acessei
sensações anteriores e longínquas

posso viajar no tempo
atravessar paredes
e estar dentro de outros
mesmo assim, ainda prefiro a realidade

transmutação

voltei

lendo e relendo os pensamentos que destilei aqui

acabo gostando de muitas coisas que vejo

me assusto com várias

mas de certa forma elas me trazem sossego

é importante se expressar

na medida do que se acha válido

e do que se faz necessário

sem hesitação

às vezes

às vezes
gostaria de viver num mundo onde eu só pudesse fazer música
falar é difícil demais
porque a cabeça não para de pensar
o pensamento não para de entrar no pensamento do outro
as vozes não param
e isso é um saco

não sei se a solução seria a distância
ou o anonimato
a invisibilidade não é um poder legal
me senti triste quando provei dela
mas então como sobreviver? como conviver com os pensamentos que não param?
com as vozes dos outros
e suas opiniões e julgamentos?

botão foda-se…

post anterior

Só para expressar a vontade de apagar meu post anterior.
Um mensagem pra lembrar que eu gostaria de apagar o que acabei de publicar.

Por me sentir um tanto idiota, ou por achar que não sei escrever direito.
Enfim, mais um desabafo.

Outro post.

23:44

Acho que nem consigo expressar o que sinto, talvez eu escreva de forma errada em formato de verso, uma merda eu sei, um jeito que achava interessante escrever, a verdade é que não escrevo pra ninguém senão pra mim mesmo, faço desse blog um diário, um lugar onde entro para despejar meus sentimentos mais súbitos. Minhas inseguranças e incertezas. Meu vazio.

A falta que me faz me expressar na vida real, de poder me abrir de verdade com as pessoas. Nem tudo podemos falar, nem tudo podemos dizer exatamente o que queremos, mas aqui eu posso, aqui eu me sinto a vontade pra isso. Um terapia gratuita, um lugar vazio dentro da internet um lugar onde ninguém aparece para me julgar.

Mas como eu gostaria que alguém aparecesse aqui pra dizer algo, pra perguntar algo pra mim, pra falar que divide as mesmas angustias, que também se sente só, que também busca algo ou alguém. Eu continuo escrevendo aqui mesmo sem tanta inspiração, por vezes me arrastando em cima das teclas do meu teclado, como agora… Querendo me postergar mas já sem saber o que escrever, achando que tudo que eu coloco aqui é fruto de um ócio alimentado por sentimentos depressivos.

A verdade é que eu queria sorrir, ser otimista, feliz, viver sem me importar. Mas eu sinto falta e por Deus como eu sinto falta de alguém, talvez alguém que nem existe, alguém que habite apenas o imaginário dos meus pensamentos, um Ser, um nada. Talvez não seja alguém, talvez seja algo, hoje só sinto uma pedra, oca, gelada.

Quero me apaixonar de novo, quero sentir o amor no meu sangue, nas minhas veias, quero enxergar as coisas mais coloridas, mas parece que existe algo, uma barreira, uma cortina de fumaça. Uma força que me afasta disso e por quê? Que força é essa? Por que ninguém se aproxima de mim?

As vezes sinto medo de ser só, desse ser o meu castigo. Sinceramente não sei o motivo desse castigo, não sei porque só a dor vive em mim hoje e confesso que quanto mais tento entender isso mais a dor me consome.

(escrever sem pensar… às vezes é bom)

sincero

as vezes faltam palavras e sobram pensamentos
as vezes é só uma dor no peito

parece um grito solitário
um grito sem ninguém pra ouvir
certas vezes parece uma língua que ninguém entende
e que não faz questão de querer conhecer

me sinto sozinho a maior parte do tempo
com um vazio no meu peito
meio sem saber pra onde ir
pra onde seguir

busco inspiração nos meus sonhos
sonhos que não me lembro
devaneios
pensamentos perdidos

sinto falta de alguém
não sei quem
alguém que me aceite como sou
que ame meus defeitos, que me escute

um tanto piegas eu sei
mas não questione meus sentimentos
eles são sinceros
verdadeiros

continuo na espera de um leitor anônimo
um comentário, uma palavra:
real e sincera

por hoje, somente dor